Очередная история нашего СТО: ПЕДАЛИ ТРИ - НОГИ ДВЕ

Очередная история нашего СТО. ПЕДАЛИ ТРИ - НОГИ ДВЕ Достаточно часто бывает, что автомобиль с маленьким пробегом привозят на СТО со сгоревшим сцеплением. Как правило, это неопытные водители и "рецидивисты". Про последних всё понятно (ипу и плачу), а с неопытными это бывает по разному. Про мужиков скучновато рассказывать, они, как правило, с серьёзным выражением лица хлопают глазами и делают вид что всё понимают, при этом постоянно спрашивают про гарантию и сильно обижаются когда пытаешься показать что он делает не так. Затем они садятся за руль и не снимая с ручника скрываются за горизонтом, правда на некоторое время. А вот с одной девушкой вышел целый экшн! Привезли к нам Пыжо 308 на эвакуаторе, сцепления естественно изношено в дым, на заднем стекле восклицательный знак. Бампера побиты, борта покоцаны, на приборной панели пробег 12 т. км. Всё понятно, скорей всего заводской брак. Мы меняем сцепление, приходит хозяйка и начинается процесс отдачи автомобиля. Сама хозяйка была достаточно высокой барышней и совсем не дурна собой. При её природном росте за метр восемьдесят, который был увеличен сантиметров на десять при помощи лабутенов , мне было очень не ловко разговаривать на комфортной дистанции вытянутой руки. Мне приходилось смотреть снизу вверх. Она мне напомнила мою учительницу по природоведению из моего детства, которая любила подойти вплотную и нависнув сверху спросить: - Ну что? Как у тебя Алёшенька сегодня с домашнем заданием? И потом через паузу ..... громко как выстрел добавить: - СДЕЛАЛ?!!! Сколько лет прошло, а до сих пор как то сыкотно))) Ну так вот, стою я и отвечаю домашку, а по скольку я всё-таки у себя "дома" а барышня у нас в гостях, ищу возможность чтоб мне было комфортно и делаю шаг назад. У девушки понятие комфортного расстояния было своё и она сделала шаг мне навстречу, и опять перед моими глазами оказались ключицы этой барышни. Рассказывать ей в ключицы, что там случилось с её сцеплением было как то не ловко и я решил закурить, чтобы так сказать при помощи дыма добиться желаемой дистанции, во всяком случае на рыбалке от комаров это немного помогало, но барышня тоже достала папиросу и закурила за компанию. Мой план оказался провальным. За спиной стена становилась всё ближе, ещё пара затяжек и отступать будет уже некуда. Но тут приходит в голову план "Б" - Ну что, может пройдём к автомобилю? Проверим как всё работает? - Да! Сейчас докурим и проверим. - Да там и докурим. На воздухе оно как то получше будет. - Ну давайте. С этими словами мы проследовали на стоянку. Стоянка большая, бегать там можно сколько угодно, да и стенок нет. Подойдя к автомобилю, хозяйка не докурив приступила к осмотру своего автомобиля. Проверку она решила начать с колёс. Девушка нагибалась к каждому колесу на прямых ногах и видимо пересчитывала болтики, хочу заметить, что юбочка у барышни была значительно выше колена и немного ниже пупка! Картину портила только папироска, которою она не вынимала изо рта, а так всё норм.)) В этот момент я понял, что курят уже все наши механики, механики из соседнего сервиса и просто те кто проходил рядом. Затем пошёл осмотр лакокрасочного покрытия, на предмет не добавили ли ей тут злые дядьки механики царапин, слава богу её не интересовало состояние порогов и днища, тут бы все скурились к Бененой бабушке! Затем проверка салона, ну и пробная поездка. С последним, у неё как то не задалось. Мотор взревел и тут же заглох, снова заводим и та же ситуация. Девушка выходит и высказывает мне своё недовольство: - Оно не работает!!! - А что именно не работает? - Ничего не работает! Ну всё, приехали! Не опытные ноги обутые в лабутены, не чувствуют темперамент француза. Я сажусь за руль и демонстрирую что всё исправно, чем вызываю неподдельное удивление хозяйки. - Так! Дайте ка я ещё раз попробую! - Пожалуйста. Вам просто надо привыкнуть к новому сцеплению, оно ста....... Пока я пытаюсь объяснить, что не так, эта молодая особа плюхается в машину и захлопывает дверь, прервав моё объяснение на полуслове. - Нормально поговорили. Произнёс я в сторону только что захлопнувшейся двери. Дальше всё по накатанной: заводим, трогаемся, глохнем и снова заводим ..... После пару троек попыток открылась дверь и всё с чистого листа. - Не работает! Не знаю что вы ей там такое делаете, чтобы она ехала, но эта педаль так раньше не работала! У меня даже с плохим сцеплением она трогалась без проблем, она у меня просто не набирала скорость. Вот так и стоим мы с ней на стоянке перед сервисом, я хочу отдать автомобиль, а она его забрать не может и естественно по-женски ищет виноватых. Дальше, то меня последовал экскурс, в устройство этого узла. Я пытался объяснить как работает сцепление, приводя примеры из повседневной жизни, рассказывал про пролитый шампунь в душе и масло на кафельный пол, про гололёд, снегоступы и ..... На самом деле, тут 100% вина автошколы. У нас инструктора учат трогаться так - чтоб ученик просто сдал экзамен, а не правильно научилась пользоваться этой проклятой педалькой. Я и сам помню как мне инструктор втирал, что сперва надо поднять обороты двигателя до 2 - 2,5 тысяч, а только затем плаааавно начать отпускать сцепление и так каждую последующую передачу. Это прям инструкция, как быстренько спалить сцепление. Ситуация, как правило, всегда развивается по одному сценарию: Получив права и приобретя автомобиль, мы оказываемся на дороге один на один с суровой реальностью. Исполняем наказы инструктора, мы проклинаем всех, кто нас заставляет нервничать. В эти первые критические дни, стараясь быть не лохами, мы просто жжём сцепление, лишь бы нам не гудели и не моргали сзади. После того как сцепление начало портиться, нам стало проще трогаться, теперь можно почти бросать педаль сцепления и она уже не заглохнет, при этом автомобиль пока ещё достаточно сносно набирает скорость. Появляется твёрдая уверенность в том, что я уже профессионал и справился с этой чёртовой педалью сцепления, но болезнь прогрессирует и тачке с каждым днём становиться всё хуже и хуже. Как правило, в сервис такие машины привозит уже эвакуатор, обучение и адаптация на дороге прошла, пора и чинить. Затем мы узнаём что сожжённое сцепление это не гарантийный случай, расстраиваемся на определённую сумму, а получив после ремонта автомобиль понимаем, что трогаться с места мы так и не научились. После проведённого теоретического занятия, я предлагаю перейти к практическому усваиванию материала. - Давайте я вам покажу как надо трогаться, чтоб Вы не жгли сцепление и вообще Вам проще ездить будет. Получив слегка смущённое и молчаливое согласие, я сажусь за руль и оставляю водительскую дверь открытой. - Смотрите мне на ноги, чтоб было более наглядно видно как я это делаю. Тут я поймал себя на мысли, что последняя фраза прозвучало явно не однозначно, ну да и ладно! )) Барышня согнувшись пополам в проёме открытой двери нависла надо мню и немного нервно попросила: - Ну давай! Показывай те!!! Курить бесполезно, отступать некуда, будем показывать! В этот момент, я прям спиной почувствовал, как все те кто находились во дворе достали ещё по одной сигарете, в предвосхищение возможного развития событий. Я завёл автомобиль и начал наглядно показывать то, что по моему внутреннему убеждению, должен был показать инструктор в автошколе. - Вот смотрите, чтобы правильно научиться трогаться, Вам надо почувствовать где начинает схватывать сцепление, то есть автомобиль начинает движение. Для этого, мы правую ногу ставим на тормоз, а левой полностью выжимаем сцепление, включаем передачу и попытаемся без использования газа тронуться с места. По мере отпускания сцепления в какой-то момент обороты двигателя начинают падать. Как только Вы почувствуете этот момент, спокойно отпустите тормоз, а затем плавно отпустите сцепление. Всё, автомобиль поехал и можно добавить газу. Это упражнение Вам поможет более быстро и самое главное правильно научиться пользоваться сцеплением. Вот и вся наука. - Да, прикольно! Всё, я теперь я сама! Я выхожу из-за руля, она садится и почти сразу раздаётся хруст и одновременно рёв мотора. - Ой бл... ! Чего это она?! - Да ничего, Вы просто сцепление забыли выжать. Следующие попытки были значительно лучше, автомобиль просто глох, никак не желая трогаться с места, чем очень сильно расстраивал хозяйку. - Может вы посмотрите что я не так делаю?((( Дверь Пыжо открылась, а дальше я даже не знаю как описывать увиденное. Ноги были скручены в нереальную позицию, мне даже показалось что они у неё в узел завязались! По скольку подошва у её туфель была толстая, а шпилька очень длинная, то чтобы выжать педаль сцепления полностью ей приходилось сгибать ногу там, где она гнуться в принципе не может, если только конечность не сломана. Пока она ёрзала и принимала нереальные позы, юбка из под неё выскочила и осталась где-то на поясе. Со стороны могло показаться, что из нижней части гардероба у неё одни лабутены. Я прикинул, что с этой обувкой нам и до зимы не понять тонкости механизма сцепления и предложил попробовать без обуви. - Может на босу ногу попробуете? - Ну давайте.((( Почти обречённо прошептала барышня. Кандалы были сняты и дело пошло на лад. За пол часа она привыкла к сцеплению и довольная уехала. Больше с этой проблемой она к нам не обращалась, только ТО, лампочки. Остальные наши истории ниже на стене. ооо"СТО"