Наши истории и истории нашего СТО
Эта уже шестая история, которую мы публикуем. Все остальные ниже на стене.
Как-то давно, сестра мне объясняла почему, вместо ёбн..лась, нельзя сказать приличное слово "упала".
Представь, что я иду вся из себя красавица в прекрасном настроении, моё лёгкое летнее платье развивается на ветру, оставляя лёгкий шлейф моих нежных духов. Все мужчины оборачиваются и долго смотрят мне в след, и я счастлива! И в этот момент я подскальзываюсь на банановой кожуре и падаю в лужу с экскрементами. В этом случае я не упала, я просто ёбн...лась!
ЭТО БЫЛ НЕ ЕЁ ДЕНЬ
Утро летнего дня. После толкотни в утренних пробках я добрался до АЗС, где на протяжении многих лет, каждое утро покупаю себе кофе. Всё было как обычно, но в это утро появилась она, которая как говорится, сделала мой день. Честно говоря, редко удаётся быть свидетелем того, как не прёт людям, причём вообще и во всём и сразу, тут становится ясно откуда наш народ черпает такое количество анекдотов и баек- мы просто умеем их замечать в нашей жизни.
Я зашёл, купил кофе и сел за столик. Сижу, не спеша размешиваю сахар и понимаю что в зале АЗС, вообще нет народа, что было крайне удивительно для утреннего часа пик. Только я начал наслаждаться покоем, как в дверях появился мужчина очень неопрятного вида, опустив голову, он проследовал через весь зал и скрылся за дверью туалета. Оператор с тоской в голосе пожаловалась коллеге:
- Они чего, сегодня только гадить сюда ходить будут? Только там всё отмыла((
В следующий момент в дверях появляется девушка очень необычного вида, и устремляется туда же, куда минуту назад проследовал мужчина, операторы опять переглянулись и синхронно тяжело вздохнули:
- И эта туда же.
Девушка пару тройку раз дёрнула ручку туалета, с первого раза то не ясно было что занято, и тихим робким голосом поинтересовалась:
- А туалет у вас только один?
Операторы переглянулись и синхронно ответили:
- Да, один слава богу.
Девушка была просто великолепна, во всяком случае так она думала о себе, что касаемо моего мнения, оно было диаметрально противоположным.
Навскидку, её рост с учётом шпилек был примерно за метр восемьдесят, а веса в ней было килограмм сорок пять. Её худые и не совсем ровные ноги были обтянуты бледно синими джинсами с огромными дырками на коленках из которых при ходьбе вылезали острые коленки. На хрупких ножках болтались туфельки на высокой шпильке, с вырезом под большой палец, в который правда поместилось сразу три пальца и это явно мешало ей ходить. Джинсы были подпоясаны ремнём с огромной пряжкой, которая прикрывала пупок, и по всей видимости очень мешала сидеть. Сверху, эта композиция была украшена прозрачной блузкой, завязанной на том месте где обычно женщины носят грудь, и через неё просвечивали ядовито зелёное что-то, исполняющее роль лифчика. Черты лица были очень мелкие. В глаза бросалось абсолютно всё: яркая помада, по разному нарисованные брови, ресницы нереального размера и причёска странной формы и цвета. На голове были пришпандорены солнцезащитные очки, которые из-за своего размера и формы, больше напоминали лобовое стекло или шлем лётчика. Короче, глаз просто не оторвать! Пока я смотрел, как она ковыляла до туалета и обратно, чуть стакан до дыр не протёр, размешивая сахар, но речь не об этом.
Она встала спиной ко мне, переминаясь с ноги на ногу, видимо туалет ей действительно был очень необходим и начала оглашать оператору АЗС свои пожелания. Я сделал глоток кофе и углубился в свои мысли пытаясь распланировать свой день. За окном выглянуло солнышко, которое наполнило своим теплом всё вокруг.
Девушка заказала себе френч-дог с большой сосиской, пепси, сигарет и так по мелочи, а в этот момент из заветного места вышел мужчина и попытался покинуть помещение через запасной выход, но дверь была закрыта и он проследовал через холл к главному выходу, за ним тянулся шлейф, который был следствием явных проблем с животом, причём хронического характера. Девушка, увидев что туалет освободился, не дожидаясь пока ей приготовят её заказ, поспешила в заветное место. Открыв ящик Пандоры, она чуть не потеряла сознание, а вместе с ним и равновесие. Прикинув в уме расстояние до ближайшего туалета, взвесив все за и против, она бросила взгляд на пустой зал, набрала воздуха в лёгкие и скрылась за дверью.
В эту минуту на АЗС приехал туристический автобус с туристами из китайской народной республики, которые в одну секунду как тараканы разбежались по залу и заполнили всё пространство. Часть туристов выстроилась в туалет, а остальные потерялись между полок с чипсами, лимонадами и орешками.
У операторов, также как и у этой принцессы, всё шло наперекосяк. То кто-то взорвётся в туалете, то туристы набежали создав суету и очередь у касс, да и как на зло проклятая сосиска не хотела лезть в булку. Ладно всё остальное, но эта мягкая полусырая сосиска просто издевалась, она её туда, а эта зараза изгибается и не лезет, только получится её запихать на пол булки, а она обратно. Плюнув на зрителей и отложив щипцы, оператор схватила сосиску опытной рукой и всадила её на всю глубину, булка лопнула, точнее сказать её просто разорвало. Поправив чёлку, эта сильная и очень независимая женщина забинтовала салфеткой трещину в булке и поставила готовое блюдо в специальную подставку на стойку. Это был не френч-дог, а шедевр, сосиска свисала набок под углом почти 90 градусов и на половину была вымазана толстым слоем горчицы и майонеза, символизируя скорей проблемы с потенцией, чем здоровую пищу. Китайцы, видя весь процесс и результат, решили более внимательно изучить ассортимент чипсов и орешков.
В этот момент открылась дверь туалета, оттуда смущённо вылетела девушка окутанная ароматом предыдущего посетителя, чем видимо сильно впечатлила гостей нашей культурной столицы. Гости замолчали и начали глотать воздух ртом, как рыбки в аквариуме при недостатке кислорода. Девушка пытаясь скрыться от осуждающих взглядов, одела свои огромные очки и желая просто исчезнуть как можно быстрее, проследовала за своим френч-догом. Мне вспомнились строки Александра Сергеевича «Здесь русский дух, здесь Русью пахнет…»
Это же как быстро может всё поменяться, причём в самый не подходящий момент, за пару минут туалет в состоянии вас телепортировать из пустой бензоколонки Питера, на оживлённое АЗС в центре Пекина.
Девушка схватила ожидавший её шедевр кулинарии, и попыталась как можно скорее скрыться с глаз долой, но не тут то было! Её остановил громкий как выстрел окрик оператора:
- Девушка, вы заплатить забыли!!!
Она развернулась и поняла, что очередь скопившаяся из китайцев, длинною в жизнь, а её минута славы продлится ещё неопределённое время. Унылой и неуверенной походкой она возвращалась, с каждым её шагом сосиска колыхалась и пыталась майонезом испачкать её гардероб. И тут на ломаном русском, один продвинутый гость обращает внимание девушки на проблему с её сосиской:
- Дефуска, сисиська потерять совсем! Сисиська!!! Осторошна!!!
Находясь в шоке от всего происходящего, она принимает самое гениальное решение за всё утро- откусить болтающуюся часть сосиски и решить так сказать проблему разом. Но не тут-то было! Из-за стресса и очков, которые помешали правильно оценить координаты кусаемого предмета в пространстве, она промахивается. Сосиска была длинная и висячая, при резком движении она отработала как хлыст. С резким и на удивление громким шлепком сосиска ударила её в левое очко, оставив смачный след. Брызги разлетелись вокруг и легли белыми точками разного размера на чёрные волосы и лица гостей, кому-то достался даже огурчик. Они мне напоминали звёздное небо Питерского планетария, особенно один, которому досталась большая медведица.
Девушка отвернулась от всех лицом к окну, у которого сидел я. Посмотрев на неё, в очках под майонезом, я не выдержал и ушёл не допив кофе - это был пиз..ц!!!
Я сидел и откровенно ржал у себя в машине пытаясь придти в себя. Мне искренне было жаль эту молодую нескладуху, но что я мог поделать - это был не её день!
Хорошего всем настроения и майских праздников ООО "СТО"